現状（１２月１６日現在）

新型うつでもなんでも辛いもんは辛いんだよ！

メインブログのほう（他社）で数ヶ月前に似たような主張を書いたんだけども。

うつ（っていうか鬱傾向、らしいのだが）は甘えとか、

ワタシのスペック（環境、状況）からして甘えてるとか、

はっきり言われなくても、励ましてるつもりでも、とりあえず否定的な人っています、

いました。

気のせいだよ、とか処方されてる薬も「片栗粉じゃない？（笑）」とか。

これさ、…私が軽めだからいいけど、ホントに酷い症状やらの人だったら

酷いことになるからね？

って思ってて。

私だって軽いけど、こういう心ない対応で悪化するかもやんか。

悪化するような重症度でなかったということなんだけどもね。

こういう病気になってホントにわかったなーと思うわけですよ。

言葉が悪いけど、人の本性っていうか性根が。

私は頼れる人だとか近しいと思ってたのに、向こうは違ったんだなって分かったり。

逆にあれ？この人がこんな人だったとはという優しさを頂いたり。

優しさって言葉やらで直截的に投げかけなくてもだよ。わかるもんはわかる。

そして、私を助けてくれなかった（ざっくり言うとこの表現しかない）人には

今後はそれ相応の態度、対応だなと明確な線引しちゃいましたね。

逆に、優しさを感じた人には今後彼女たちが何か困れば出来る限り何とかしようと。

しかし、あれだね。

こんな軽くても中々治らないというか、すっきり出来ないもんなんですな。

病気ってホント色々あるけど、いやだねー。

身体まで壊すことになったので

…はっきり言いますと月経が４年近く止まってました。辞職したらきちんと戻った。

退職しましたけども、心情的にもキてたんで、環境一変！

で、すっきりすると目論んだんだけどな～。

なんか、何してても嫌だなと思ってしまうんですよ。

しょうがないことだけなのに。

どんな仕事だろうが毎日決まった人と会い（お客除く・※接客業です）

ある程度決められたことをこなし、決まった範囲（地域）で生活する。

なんかそういうこと全てが息が詰まるような気分に陥る。

友達（ジャニヲタなので）たくさんいるし、掛け持ちあるから

楽しみも多いのに。

なんでマイナス面に溺れる思考に陥るんだろう。

ここは何で治らないんだろう。

考えちゃだめだ。

目の前のことだけで深く考えない！！！！！

と振り切って、服薬して、どうにか誤魔化す日々。

ちなみに、ぼちぼち雇用保険の適用期間が終わりそうなんで、

バイト（派遣含む）でボチボチ外に働きには出てます。

ほんと、ボチボチ。

（ハロワに出す書類にはもちろん、バイト出た申請してますよ）

派遣は担当が声かけてくれて。

バイトは旧知の店長さんから直接。

「仕事しない？」て誘って貰えるありがたみ、もちろん承知してます。

そして、３か月の怠惰な生活からの現場復帰も果たせて

働けるやん、わたし。

とホッとした部分もあり。

気分はそういう意味では楽。

継続的に働ける休みが確保（月７日とか嫌なの）されてる職場が見つかれば

もっと気が楽になるんだけど…。

そんなこんなですけども、ジャニ現場も控えてます。

２２日滝沢さんディナーショー（大阪）

１月１日キンキ兄さん元日コン（大阪）（おかんのつきそい）

楽しみあるんやけ、がんばれ自分！！！！！

ディナーショー、どないやったか報告できるようにバイトがんばります！